13 признаков того, что вы смотрите нынешнюю рекламу
Открывая любую бутылку, вы непроизвольно заглядываете под крышку.
Вы покупаете "Орбит" со словами "Дайте мне какой-нибудь Орбит" не потому, что вы выбрали именно эту жвачку, а потому, что наслышаны, что ее рекомендовали мифические стоматологи.
Серфинг и горные велосипеды - это круто, а пальмы вообще ништяк.
Все крутые машины должны стоить 20000 евро и ездить по пустой трассе, оставляя за собой такие красивые брызги!
Любой мобильник должен вертеться у вас в руках, фотографировать, петь песни, варить кофе. Потом вы искренне удивляетесь, почему ваш мобильник не копает картошку и не спускает говно в унитазе.
Из стиральных порошков вы пользуетесь самым обычным, ибо все эксперименты вас уже достали!
Ваши дети, год спустя, объяснили вам наконец, что "авиплокос" - это пиво "Сокол", прочитанное наоборот. Впрочем, вы это пиво не покупаете, но на нем отрываются ваши дети.
Вы были удивлены, почему Солодов не ответил за базар, а сменил тактику.
"Мужской характер", оказывается, стоит примерно доллар. И в нем полтора литра.
Все футболисты забивают голы только в прыжке. Посмотрев любой реальный матч, вы досадуете, почему такое не происходит с Бэкхемом.
Все домохозяйки готовят исключительно "дошираки", да и вы тоже ими питаетесь, ибо удобно.
Ваши дети, помимо пива и сигарет, обожают йогурты.
Прочитав эту бурду, вы скажете: а куда нафиг от этой рекламы денешься!
